Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Держать ответ, за все держать ответ.


Читаю уважаемого anairos:
"...По одной теории, существующий в вашем воображении образ духа или божества – нечто вроде интерфейса, места встречи с реально обитающей «где-то там» сущностью-силой. Маг заключает с ней союз, и они помогают друг другу, пока маг жив. После смерти же его душа отправляется к той силе, которой он служил."

И торкнула меня тут мысль о том, почему в русских быличках, байках колдуны так тяжело умирали. Понимали, что придется занять место помощника, беса, духа, как угодно и ...отдавать долг. Равновесие здесь - в необходимости отплатить, отдать свой долг сполна. А сложность - в готовности принять последствия, как всегда.

В последнее время необходимость принятия ответственности за свою жизнь - мой пунктик, ага.

Коло

Год пришёл к повороту.
И здесь время вспомнить о нескольких важных вещах, которые определяют твой путь как в течение всего года-жизни, так и на следующем повороте.
Первое слово будет о лжи. Несколько разных точек воспоминаний, и вновь она здесь - яркая точка света,тонкий пучок, луч, который не может ничего осветить, но ослепить на время может. Я повторюсь, но этого требует моя душа, совесть моя. Ключевое слово - время. Ведь ложь и время завязаны крепким узлом, и разрубить его - не то, что развязать - никому не под силу. Даже правде.
ЛОжь - уловка, эффективная, прибыльная лишь в тактическом отношении. Причём прибыльнее она всего на войне - как пограничном состоянии - на войне, где долгосрочной стратегии (на несколько лет) быть не может в принципе - могут быть прогнозы, и только. На войне ложь - благо. Чаще всего можно плясать на лезвии - свои/чужие. Выгоды тактические превращаются в стратегические, если у того, кого обманул, будущего нет - ты его убил. На большем отрезке времени - т.е. в так называемой мирной жизни, ложь работает примерно также, но лезвие свой/чужой уже не такое острое, а то, что острое, проходит прямо по твоей душе. Таким образом, в стратегическом отношении лгать невыгодно. Я уверен, что ты не будешь мне напоминать о рублях-долларах, или там о власти - ложь это даёт, но она и забирает. Следует помнить о том, что стратегия нашей сознательной жизни чаще всего ограничена смертью. Но даже внутри этого, в общем не очень долгого, отрезка времени ложь неприемлема как инструмент. Поскольку в течение жизни нужно сохранить себя, своё достоинство, свою совесть, если хотите - и для того, чтобы после смерти было чем жить, и для того, чтобы при жизни было чем... Оглянись на десять лет назад - что ты выиграл своей ложью? Стал ты счастлив ею?
Второе слово будет о дружбе. Того часа, когда знакомый тебе человек вдруг становится твоим другом, ты чаще всего и не заметишь. Иногда, редко на самом деле, он спасает тебя, вытаскивает откуда-то, помогает короче. Иногда чем-то неуловимым, мелкой деталькой показывает тебе, что ты ему нужен. А часто ты просыпаешься утром и понимаешь, что хочешь его видеть сегодня вечером. Просто так. Чтобы поговорить. Человеку нужно , просто физически необходимо с кем-то поговорить - не по делу, а по душам. Без этого он разрушается изнутри - гниёт.
Тот час, когда ты понимаешь, что человек - недруг ( в прямом смысле слова - когда он не является другом), ты можешь почувствовать непосредственно, и, конечно, обманешь себя- изменения в нём, и в ваших отношениях уже произошли к тому часу, когда ты это осознал. Дружба, как жизнь человека в начале и в конце своем - как рождение и смерть - непроизвольна. Другие, отличные от сознания силы зачинают и прерывают этот процесс, а наша головёнка лишь выдумывает этому объяснения. А коли так, так не дружбе ли беспокоиться о самой себе, пока она жива? И к чему ей, мёртвой уже, беспокоиться о себе - её путь окончен.
Третье слово - да третьего слова-то и не будет.
Вернее оно будет заключительным - будьте счастливы!
Солнышко - оно всегда с нами - слишком-то далеко мы от него не уходим, как доказала группа товарищей. Пусть самые светлые дни этого года будут с вами и в тёмные времена!

О молчании.

Уважаемая nifred_lantir навела меня на страшную тему для разговора.

Это давно бьётся у меня в голове, изредка проливаясь в частных беседах, а чаще застывая воском в старом глиняном кувшине, на который иногда похожа моя голова. Я говорю постоянно - сам с собою, с людьми вокруг, а чаще всего, с людьми, которых вокруг нет. Это не спиритизм - я уже об этом как-то писал - это материалистичное объяснение жизни после смерти, например.
Молчание - характеристика как внутренняя, так и внешняя. Естественно, внутреннего молчания достигать очень непросто, но иногда получается. Даже на работе. Даже... во сне.
Внешнее молчание - вещь весьма простая и легкодостижимая. Для этого нужно просто дать отдых своему языку и связкам. Но разговор продолжается, стало быть человек, назвавший тебя молчуном, ошибётся, если будет говорить о тебе самом, и будет прав, если скажет о вашем разговоре с ним)))
Многих разговоров удаётся избежать благодаря своему внутреннему диалогу. Ты разговариваешь с человеком, как будто ты во сне его встретил, и многие вещи вы можете решить именно так. А когда доходит дело до встречи, ты работаешь в режиме слушателя, впитывая, лишь изредка направляя разговор в нужное (интересное) тебе русло. Так, по крайней мере, кажется тебе. На другой день ты понимаешь, что не давал сказать собеседнику ни слова - и это тоже побочное действие таких внутренних диалогов. Дело в том, что внутри ты говоришь за собеседника тоже...

Новый год пришёл окончательно - никак не отвертишься.

"...а время дождём пластануло по доскам стропил,
Время текло, растолкав самое себя в ступе.
Вот кто-то ступил по воде, вот кто-то ступил по воде...
Вот кто-то пошёл по воде!
Да неловко, и всё утопил...
Значит, снова пойдём,
Вот покурим, споём и приступим."

Для меня пришло время...оборвать разговор, рассчитаться, ответить за это долгое время. И я говорю не о всей жизни (самоубийцей я стать не могу), я говорю о десяти лет обучения. Я заканчиваю школу, и как это часто происходит, оглядываюсь назад на эти десять лет.
Причём происходит это не на празднике типа "последний звонок" или "выпускной вечер", нет. Происходит это во время сдачи книжек в библиотеку, во время... пускай расставания со своею партой (хотя на каждом предмете я по-разному сидел). Короче, происходит это камерно,тихо, шёпотом.
Здесь я об этом говорю лишь потому, что это не тайна, нет. Это мои тихие мысли, а ими я делюсь с друзьями. Как в кафе "зелёном", что на первом этаже в "Аквариуме" было - даже если мой голос слышен кому-то за соседним столиком - мне не важно это.
А к чему я это всё? Да к тому, что коло, год мой, круг мой завершился. Ещё точнее, завершается он в этом, 2007 году. Кажущиеся случайности, хаотично выбранные моменты для определённых дел складываются для меня во вполне понятный рисунок. Быть может, и для тех, кто был со мною большую часть этого пути, они сложатся во что-то понятное тоже?
Ни одна песня, ни одно слово, написанное, не может быть случайным, если ты идёшь по своему Пути. И двенадцать альбомов моих - это двенадцать шагов по этому пути, образующие один элемент танца. Того, который важный и единственный - кто знает, может подтвердить - танцевать я не танцую))).
Так вот, этот круг завершается, и тому много причин и много следствий.
Кто-то ушёл, кто-то скоро исчезнет для меня (верно и обратное), так что я готов принести свои извинения и высказать благодарность тем, кто был рядом со мною хоть чуть-чуть на этом Круге.
Вам может показаться, что это звучит высокопарно, но других слов у меня нет - ищите их сами.
Я сторонник магии чисел и слов, мне ли небрежно выбирать стиль речи и письма?
Я пишу песни - тем и интересен.
Эти шаги мои были иногда нетвёрдыми, иногда я опирался на кого-то, но таковы они - других мне не дано.
Повторю - случайностей не бывает, каждый шаг связан со всеми, до и после, и все в ответе за всех.
А дальше меня нет.
То, что впереди, подчиняется другим мелодиям и гармониям, написано оно в другой тональности. Вероятно, и я буду другой. Потому для меня круг завершён.
Я не говорю о смерти - это другой масштаб и другая смена тени.

Вероятно, теперь мне стоит начать применять то, чему я научился. Идти по пути с началом в точке "Ученик" и концом в точке "Мастер". Либо остаться навсегда ПТУшником)))
Пока же близится отдых, желанный и пугающий.

"Это были трудные десять лет, но я о них не жалею!"
(цитируем почти дословно из того самого Мюнхгаузена)
  • Current Mood
    gloomy gloomy

(no subject)

Группа людей, погибших в катастрофе, с удивлением обнаружила, что попала в мир, чрезвычайно похожий на наш. Он содержал все удобства и всевозможные развлечения. С ещё большим удивлением они узнали, что находятся в аду.

Те, кто хотел лёгкой жизни, получили её. Те, кто жаждал денег, обрели их. Амбиции всех сортов были удовлетворены. Там было множество демонов, помогавших им делать всё, что хотелось.

Однако в один из дней, известный как «день жалоб», несколько обитателей пришли на приём к старшему демону и сказали:

— Мы здесь живём прекрасной жизнью: непрерывные тусовки, яркие вечеринки, любые развлечения. Однако мы заметили, что с каждым днём мы всё больше ослабеваем и отдаляемся друг от друга, и всё быстрей теряем то, что нам легко достаётся.

— Ну да, — удивился демон, — вы же в аду, или где?


Цитировано http://avy.ru/parables/?id=296

(no subject)

"Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна...
Да только всё не впрок, -
У сердца льстец всегда отыщет уголок." Крылов

Как приятно говорить с самим собой о самом себе, не так ли? Не так.
Адаптированные слова режут ухо - получается манная кашка из мыслей...

Первое - научись сперва думать не только о себе, тогда мои слова тебя не заденут - это всё у Кастанеды есть.
Второе - постарайся потратить себя на других без отдачи... Не продать, а отдать. А то тешит себя мелкий лавочник, захватывающий твоё сердце. Мелкий, слабый, обидчивый, завистливый и бездарный лавочник. Он не способен подарить без "отдаривания". Не волен он и в своих чувствах - как может быть волен червяк летать?
Третье - Для рождения необходим рост. Для выживания необходим рост. Даже для смерти. достойной смерти нужно вырасти, стать выше себя. Из суфийских притч я выхватил только одно - у каждого из нас есть иллюзия, что его способностей и умений хватит на всё. А это не так. Нужно ещё учиться.
Сколько можно ошибаться в людях?
Я попадал уже в такую ситуацию один раз (да, один ли?)... Не могу поверить в то, что выдумал я из человека... Нафантазировал. А он - совсем другой.

"Отойди, и не загораживай мне солнце." Диоген.

Спасибо за внимание.

(no subject)

Друзья исчезают из нашей жизни по очереди...

Сегодня утром проснулся и дооооолго вспоминал всех тех, кто отдал свою душу ветру и т.п....
Короче, друзей, - тех, кого считал своими друзьями...
Интересная мысль - уже давно я её думаю - года два - друзья - это те, кто всегда рядом, или те, кто никогда не далеко...
Как нас разнесла жизнь.. прямо-таки на куски разнесла...
каким ты был?
таким ли ты остался??
Всё меняет себя, а ты меняешь себя сам?
У меня всё меньше друзей - тех, кого я считаю своими...
это, наверное, жизнь.
Но я не жалею - я старался делать то, что должен и так, как считал правильным... Дело не в том, что я ошибался или нет, дело в том, что я старался себе не врать)
почему в прошедшем времени? - потому - я вспоминаю ушедших, растворившихся в моём прошедшем времени друзей...

Чем я виноват перед ними... не знаю...
чем они виноваты? - тем более...
просто нас нет - всех нас уже нет на карте этой страны, если мы порознь, если мы разведены на все три-нет, четыре стороны)))
С каждым днём я становлюсь жестче и добрее...
сегодня пословицу прочитал - в одном дереве - и лопата и икона))
вот и я - в одном дереве и жесткость и доброта...
а они уходят, как секунды пролетая мимо опущеных плеч... как у Егорова - "друзья уходят..."
Такие вещи понимаешь на своей жопе...
и никого не винишь...
никто не погиб.
все живы - но никого вокруг.
куда уходят бывшие друзья?
Куда?

те, кто занимает их место, похожи на них, но куда из них делись мои друзья... те, кого любид я больше всех?

нет отчаяния... нет жалости к себе.
пытаюсь правильно понять себя
этот вопрос провокационен, он даёт возможность слушателю меня опровергнуть в нескольких последних строчках.
ПРоблема в том, что во мне эти строчки как-то странным образом уживаются вместе...

"Я прекращаю иметь сердце - отныне мне это ни к чему
Тогда я буду жить долго, хотя это непостижимо уму
Ещё следует отрезать уши, глаза, руки, убрать живот,
Тогда мне нечем будет слушать, видеть, трогать, набивать рот...
А если я ухитрюсь избавиться от неуёмной своей головы -
тогда я точно доживу до старости, -
пусть думают, что меня нет.. УВЫ!!!
На самом деле, я буду на месте,
всего лишь избавлюсь от ненужных вещей.
На свете многие ищут выход
Их лабиринта тяжёлых идей...
я прекращаю иметь облик
до тех пор, пока не понадобяться
Руки, глаза, голова и сердце,
чтобы уметь воплощать мысли...
Тогда я вернусь к живой материи,
я обрету человеческий облик....."

Бутусов и НАУ. 1985

никогда не любил я эту песню - не понимал, зачем она нужна.
теперь понимаю... иногда.